我们每个人都希望能够按照自己的意愿行事,可很多时候却会发现自己身处被动的局面,内心充满着矛盾和焦虑。你可能会总是觉得“不好意思”拒绝别人,或者为了避免冲突而“委曲求全”,没有勇气争取却又总是陷在懊悔的情绪当中。

如果长期身处这样被动的生活状态,人就会越来越怯弱,不敢表达自己的真正想法,更不敢有所行动去为自己争取,最终陷入越来越被动的恶性循环。你只有强势起来,才能在各项事情当中争取到主导权。

可一提到“强势”,我们很容易就会想到那些咄咄逼人的攻势、居高临下的傲慢、或者是蛮不讲理的霸道。你可能会觉得自己的性格做不到这样的强势,甚至是不屑于这样的方式。可世界心理学大师曼纽尔·J·史密斯经过多年的研究发现:真正的强势并不在于外在的刻意表现,而是一种特殊的能力技巧,通过建立一套强大的心理和话语模式,使自己在与人交往过程中,能让对方从骨子里接受和认同自己内心的真实意愿。

曼纽尔是世界级的心理学大师,美国加州大学心理学教授,同时也是美国心理学会、精神生理学研究协会的会员。上个世纪60年代,曼纽尔开始把“强势”当作一个革命性的心理自助领域进行研究。1975年,他将自己的研究成果结集成《强势》一书出版。

四十余年来,《强势》一书在几十个国家和地区发行,全球销量逾千万册,多次荣登美国亚马逊图书榜第一名。作者曼纽尔以本书的内容为基础开设的“强势力训练课程”,在美国也引起了巨大轰动。乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等美国知名人物,都曾亲身实践曼纽尔的强势理论,并大力推崇。

“隐形操控”无处不在

曼纽尔在书中指出,我们在生活中其实常常会遇到别人的隐形操控,对方会企图让我们感受到无知、焦虑或者是内疚等负面情绪,迫使我们为了摆脱这些情绪而服从于他们。如果我们不能学会强势地应对,就可能会一直生活在被动和焦虑当中。

去年春节,我姑妈生病住院,表妹回来每日精心照顾。没想到的是,姑妈身体康复后,表妹却陷入了严重的焦虑。原因是表妹已经年满三十岁,却一直未能觅得良缘,成了标准的剩女。这简直就是姑妈的一块心病。可实际上表妹工作得心应手,收入不菲,又有自己的爱好和朋友圈,业余生活也十分丰富,并不愿意随随便凑合进入婚姻的围城。

虽然姑妈频频催婚,奈何山高皇帝远,表妹倒也一直过得逍遥快乐。但这次姑妈在生死关口走了一回,对姑娘的婚事更着急了,一遍遍地对她说:“妈妈唯一的心愿就是能够在活着的时候看到你穿上婚纱。”各路亲戚也纷纷站在道德的制高点上,说姑妈一生操劳,怎么宠爱闺女,暗示表妹应该孝顺,早日结婚,让妈妈放心。

这其实就是一种典型的操控,通过让表妹感受到因为不结婚而对妈妈产生的愧疚,从而达到让表妹早点结婚,满足姑妈期待的目标。实际上,在我们的生活中,这样隐形的操控随处可见,而那些操控我们的人实际上也并未意识到自己正在操控别人。很多时候,我们都习惯了以这样的方式去达到目的,不仅每天都在被人操控着,也在无意识地操控着别人。

如果不能够强势地应对这样的操控,我们很可能就会不由自主地按照对方的意愿行事,或者陷入严重的焦虑。就像是我的表妹,她开始不断接受父母和亲戚安排的各种相亲活动,却又在这个过程中感到自己内心的抗拒,在这样的矛盾中陷入了巨大的焦虑。

强势的“十大法则”

而想要有力量应对生活当中无处不在的操控,我们就必须牢记强势的“十大法则”。

第一、你有权坚持自己的行为、想法和情感,并对产生的一切结果负责。一个不容质疑的事实是:我们存在于这个世界上,人生中所发生的一切事情,除了我们自己,没有任何人真的能够为我们负责。只要能够对结果负责,你就有权利坚持自己的一切行为。

第二、坚持你要做的,不必解释。我们才是自己所有行为和为人的最终评判者,你不必向别人解释,当然别人也有权利表示不喜欢你的做法。选择坚持自己的行为,还是尊重对方喜好而改变自己,亦或是寻找折中办法,这都是你的权利。

第三、帮不到别人,也不用内疚。每个人都必须面对自己生活当中的问题,并学会解决问题,我们无法为别人负责。

第四、你有权改变想法。我们都生活在一个变化的世界里,我们的想法也总是在变化,这很正常,你不必为此而心存愧疚。

第五、犯错不可怕,但要承担后果。“过错”只是过错而已,每个人都会犯错。意识到这一点,我们就不会因为犯错而心存愧疚,忐忑不安,从而接受对方的暗示,并被控制做出弥补的行为。

第六、你有权说“我不知道”。你没有责任回答对方的所有问题,也不必知道自己所有行为可能导致的结果,不要被对方牵着鼻子走。

第七、要与人交往,但不要刻意讨好。当你小心翼翼地期待别人的善意时,实际上就给了对方操控你的机会。

第八、你有权做出“不合逻辑”的决定。逻辑也常常是别人用来操纵我们的工具,但实际上,你有权做出任何选择,而不必完全符合对方的逻辑。

第九、你有权说“我不明白”。有时候人们会因为你没有做到“应该知道”的某件事而表现出受伤的心情,期望你做出弥补的行为。但你要知道,你不一定要了解所有的事情,你有权利说自己不明白。

第十、你有权说“我不在乎”。当你深信只有自己可以为自己的人生负责,只有自己有权利评判自己,你当然可以决定哪些事情是你不在乎的。

这样训练你的“强势力”

当你掌握了强势的“十大法则”,你就会确信自己有权利强势,也知道自己应该在哪些方面强势。通过不断地训练自己的“强势力”,你就能够越来越自如地在工作、恋爱、人际关系等领域轻松获得主导权。

强势最重要的心理素质就是坚持,能够一而再再而三地表达自己内心的真正意愿。而强势的语言技巧是可以通过训练获得的。曼纽尔在书中提到几种技巧,来帮助我们提升强势力。

首先第一个技巧叫做“我是一张坏唱片”,也就是永远比对方多说一个“不”字。态度平静地一遍遍重复自己的主张,不要理会对方提出的其他细枝末节,直到对方同意你的主张为止。

第二个技巧是我们可以在不损伤自己自尊的情况下,考虑折中的办法。强势并不意味着绝对不能有任何妥协,但前提是不能损伤自己的自尊。因为只有自我感觉良好的时候,你应对问题的能力才能得到最有效的发挥。而损失自尊的妥协,实际上已经是委曲求全。

第三个技巧是可以用“迷惑法”和“否定决断法”来应对别人的批评式操控。所谓“迷惑法”就是可以承认对方指出的任何事实或可能的事实,原则上同意对方的观点,而不是用评判来反击,和对方据理力争,继续给对方反击的机会。而“否定决断法”则是坦然地接受自己犯下的错误:“你说得对,我刚才确实犯错了,不是吗?”从而减少对方利用你的内疚和焦虑来操控你的可能性。

我们都想在工作、恋爱、人际交往等生活的方方面面获得主导权,不管你是什么样的性格,都可以通过有意识的训练来实现这个目标。而《强势》这本书就是一本详实的自助学习手册,通过一系列详细的案例,手把手教你提高“强势力”,掌握生活的主导权。